Plötsligt ska alla göra gravida utvik. Jaeh, de kanske inte säljs till Maxim eller Playboy, eftersom det handlar om gravida kvinnor och det är inte något herrtidningsindustrin vill ha att göra med. De hamnar i modetidningar och damtidningar och stilmagasin och gud vet allt.
Och de är så svårt läbbiga!
Allvarligt talat bitches, de här bilderna på Brittan i åttonde månaden och Xtina i sin lilla silver-biker-jacka, they make me want to puke!
Ååååh, det är så VACKERT med gravida kvinnor!
Men för i helvete, visa mig en gravid kvinna som inte körts genom alla upptänkliga filter i en dator och spraytannats till döds. Det är som att nu ska man minsann på påtryckt sig att inte nog med att man ska se ut som en jävla Barbie-docka vid alla andra tillfällen för att passera för tolerabel att vila ögonen på och kanske få knulla någon gång, nu ska man se ut som en jävla plastdocka när man är på smällen också.
Inte ens då får man ha flottigt hår och bristningar och bli lite småfet. Inte se ut som ett orange airbrushat monster. Försök liksom inte ens komma här vifta med era slanka jävla lår i åttonde månaden och tro att någon går på att de här bilderna inte är helt sjukt tweekade.
Inte nog med att det i princip är samma jävla kroppsideal som visas upp överallt samtidigt på ett helt neurotiskt vis, som och precis alla tidningar vore lite rädda för att erkänna att det inte finns en mall därute som alla femåriga flickor stoppas i föra tt växa upp till Hayden Panettiere eller Jessica Alba. Fan, inte ens Jessica Alba får ju se ut som Jessica Alba utan måste bli blondare och blekare hela tiden, känns det som.
Jag menar, Brittan åkte ju av hotness-listan så fort hon inte såg ut som en total plastdocka längre. "Ooooh, hon är så fet, oooh, hon sminkar sig inte så bra, ooooh hon har sladdriga lår!" Ja, and fucking LIVE WITH IT! Folk är gorda av kött. Och kött får apelsinporer och celluliter och bristningar och blemmor och ärr och det är okej.
Det får mig även att minnas den här sjuka Wasa-reklamen från förra årets början, där de peppade för att det var fem månader till bikini-säsongen och att det bara var att börja käka knäckebröd nu och helvetesbanta för att se bra ut på Beach -07. Det där jävla Beach -07, fan vad folk pratade om det. Jag fattade aldrig grejjen. Det var en jävla skitsommar, jag badade inte en enda gång och en tant i en baddräktsaffär sa dessutom till mig att jag kanske skulle trivas i en viss baddräkt eftersom "lite större flickor" tenderade att gilla den.
Det gjorde mig skitpissed och fick mig bara att vilja whip out min lilarutiga rock-bikini och flasha fettet för hela beach -07 för att visa att den storlek 44 är fanimej ingen katastrof. Jeeeesus.
I år funderar jag på att köpa en leopardmönstrad bikini bara för att jävlas. Typ något som matchar de här fantastiska små sakerna från La Redoute:
Inte för att ni ska inbilla er att jag faktiskt kommer att pressa på någon strand, men det vore liksom lite härligt att lounga runt nere i Vinterviken i sin lilla leopardoutfit och dricka vitt vin på en filt.
Nu ska jag försöka att inte bli sjukare och kolla på Bridezillas.
Varför gifter folk sig förresten alltid i så sjukt fula skor?
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar